oficjalne forum zespołu de łindows

GoRo

Czym się różni gołąb od zwłasza??
-Gołąb siada, a zwłaszcza na parapecie Razz

################################
A tego dowcipu nie czytajcie jesli jestescie fanatykami religijnymi:

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc
prosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki,
aby się rozluźnić.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł
się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do
pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k* mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skur****"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku***;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie za***
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pier**** domokrążcą!

Ania

genialne!!!!!!! Laughing

Tomek_21_punk :]

Goro jesteś naprawde niezły skąd ty masz ten żart bo jest naprawde super jak dla mnie

Ania

[link widoczny dla zalogowanych]
mocne Smile

Duennheit

Już widziałam to dosyć dawno Razz

I dziewczyna faktycznie jest "inteligentna" Wink

weronka

O moja kochana Oksana Laughing

Uwielbiam to Cool

Miałam okres, że oglądałam tą laske 30 razy na dzień i te 30 razy turlałam się ze śmiechu po ziemi Cool

Ania

kawały ściągnięte z innego forum Smile

rozwaliły mnie Mr. Green

trochę długi ten post, ale wytrwajcie do końca - warto Exclamation

Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza.
Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa:
- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taka epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeee! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni naczynia - Jak się nazywa ten mój lekarz?

#####

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca, upały, upały... Koszmar!
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Taa. Ciężko. Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie. Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja, teściowa mi się topi...

#####

Dwie szarytki miały za zadanie pomalować pokoik. Nie chciały pobrudzić habitów, więc zamknęły się na klucz, zdjęły je z siebie i zabrały się do pracy.
Nagle pukanie...
- Kto tam? - pytają
- Ślepiec - odpowiada męski głos
Wzruszyły ramionami patrząc na siebie. Co też im ślepiec, a... nie będą się ubierały!
Otworzyły drzwi i wchodzi facio z obrazem pod pachą, i mówi:
- Niezłe cycki. Gdzie mam zawiesić "Weneckiego Ślepca"?

#####

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy,
troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

#####

Idzie facet ulicą, patrzy, a tam strzałka z napisem: "burdel U sióstr Urszulanek".
-Hmmmmm, mysli facet, tego jeszcze nie bylo. wszedł, a tam za ciezkim debowym biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:
- Czego chcial?
- N... No... skorzystac z, z, z U-U-uslug...
- Płaci TU 500,- zl i idzie w te drzwi Po prawej.
Zaplacil I poszedl. A tam na koncu korytarza kolejna, juz mloda
Zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chcialem...
- tak, tak wiem, 300,- zl i drzwi Po lewej.
Zaplacil, poszedl. I na koncu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy
Stoliczku...
- dzien dobry.
- dzien dobry, chcialem skorzystac z uslug.
- ach, tak... 100,- zl i te drzwi za mna.
OK, zaplacil, juz tyle wydal, to stówa go nie zbawi - pomyslal. Wszedl, Drzwi sie zatrzasnely, a facet stoi na dworze, nie mozna juz wrócic, Bo klamki z tej strony nie ma... rozglada sie (nieco skolowany), a TU mala tabliczka z Napisem:
"Wlasnie zostales wyruchany przez siostry urszulanki".

#####

Męski szyfr

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa.
Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.
Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

a teraz HIT!!

Siedzi se syneczek przi kałużyi pije ta woda.
Na to przichodzi tako stareczka i pado mu:
- Synek, nie pij tyj wody, bo je zmazano, poć do mie, dom ci glaska tyju..
-Proszę, co pani mówiła?
-A nic, nic, pij, pij goroliku, pij..
Laughing

Tomek_21_punk :]

dobre dobre aż się z niektórych uśmiać najlepszy szyfr jest według mnie

weronka

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...

Laughing

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

Laughing

Tomek_21_punk :]

post1:
A teraz coś co mnie dzisaj powaliło na łpoatki na stonie wp w zakładce euro2008 jest terminiarz kiedy z kim kto gra i oto jaką tam nowość znalałem
drużyna Azerbejdżanu dnia 6 września bęndzie grała dwa mecze nie wiem jak im się to uda lale zobaczymy może to prawda albo ja żle widze Cool

post2:
sorka że post pod postem ale musiałem ale jask to zobaczyłem ten teledysk to poprostu nie mogłem się powstrzymać od zrobienia tego a oto i ten klip http://www.youtube.com/watch?v=TQTxtGPfuUc zgadnijcie kto tam się pokazuje życze miłego oglądania

edit by Ania

DonRzędziano

Tomek_21_punk :]

don ąż tak bardzo ci sie to zpodobało czy aż takie dolina z tego bo dla mnie to drugie

DonRzędziano

to drugie tomku to drugie Laughing

Tomek_21_punk :]

i bardzo dobrze bo to jest żałośnie śmieszny numer

DonRzędziano

ja właśnie sie zastanawiałem czy sie śmiać czy płakać? Smile