oficjalne forum zespołu de łindows

agata

Pewna para była świeżo po ślubie. Dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę i wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
-Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na piwko.
-Chcesz piwo mój kochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych piw z 12 krajów.
Mąż stanął zaskoczony, i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak tak cukiereczku! Ale w barze, no wiesz, te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu! I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady nie dawał za wygraną:
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko! Obiecuję!
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki, i wiele wiele innych.
-Ale kochanie, w barze, no wiesz, te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
-Chcesz przekleństw, ciasteczko? Zatem pij to kure**kie piwo z ####**go mrożonego kufla i żryj te #######**e przystawki! Jesteś teraz do ch**a ciężkiego żonaty! I nigdzie k***a nie wyjdziesz! Pojąłeś s*******nu?

agata

Jasio pyta sie taty : Co to jest polityka? Tata po chwili zastanowienia mówi : Przedstawie ci synu to na przykładzie naszej rodziny. Ja zarabiam pieniążki wiec jestem KAPITALIZMEM, mamusia wydaje pieniążki wiec jest naszym RZĄDEM, nasza sprzątaczka to KLASA ROBOTNICZA, ty mój drogi synu jesteś naszym NARODEM a twój malutki braciszek śpiacy w kołysce to nasza PRZYSZŁOSC...
Jasio nie za bardzo zrozumiał więc tata powiedział aby to sobie przemyslał i jutro jeszcze porozmawiają. W nocy obudził Jasia płacz młodszego braciszka... Jasio pobiegł do niego do pokoju. Okazało sie że maluch narobił w pieluche. Jasiu pobiegł po rodzicow do ich pokoju. Zastał jedynie mame, ktorej jednak nie obudził, poszedł szukać tatusia... Nie mogąc go odnaleźć wszedl do pokoju sprzątaczki. W środku zastał tatusia baraszkujacego ze sprzątaczka. Zdenerwowany cała ta sytuacją sam przewinął braciszka i poszedł spać. Na następny dzień tatuś pyta Jasia czy już zrozumial na czym polega polityka. Jasio odparł : Tak tato. Już wszystko zrozumiałem. KAPITALIZM wali KLASE ROBOTNICZĄ kiedy RZĄD śpi i NARÓD jest w potrzebie a nasza PRZYSZŁOSC jest zasrana

agata

W synagodze kontrola z Urzedu Skarbowego.
Inspektor bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- aha..
Po chwili namysłu...
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
- aaaaaaaaaaa...
Urzędnik myśli i myśli i w końcu pyta:
- W co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysylaja nam ch..a na kontrole...

Very Happy

agata

Fazy pijanstwa:
1. MADRY - nagle stajesz sie ekspertem z kazdej dziedziny. Wiesz,
ze wiesz wszystko i chcesz przekazywac swa wiedze kazdemu, kto Cie
wyslucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiscie osoba, z
ktora rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (klotnia) jest bardziej
interesujaca, kiedy obie osoby sa w stadium MADROSCI.

2. PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawe, ze jestes
najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i kazdy
chcialby z Toba porozmawiac. Pamietaj, ze jestes MADRY, a wiec
mozesz porozmawiac z kazdym na kazdy temat.

3. BOGATY - nagle stajesz sie najbogatsza osoba na swiecie.
Stawiasz drinki wszystkim w barze poniewaz pod barem stoi twoja
ciezarowka - pelna kasy. Na tym etapie rowniez robisz zaklady, a
poniewaz ciagle jestes MADRY , to wygrywasz. Niewazne ile
obstawiasz, poniewaz jestes BOGATY.. No i stawiasz drinki wszystkim,
ktorym sie podobasz - w koncu
jestes NAJPRZYSTOJNIEJSZA osoba na swiecie.

4. KULOODPORNY - w tym stadium jestes gotow bic sie z kimkolwiek,
zwlaszcza z osobami , z ktorymi sie zakladales lub klociles. A to
dlatego, ze nic nie moze Cie zranic. No i nie boisz sie przegranej,
poniewaz jestes MADRY , BOGATY no i PIEKNIEJSZY niz cala ta holota
kiedykolwiek byla!

5. NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijanstwa. Mozesz wtedy
robic wszystko, poniewaz NIKT CIE NIE WIDZI. Tanczysz na stole,
zeby zaimponowac tym, ktorzy ci sie podobaja, no a pozostali tego
nie widza. Jestes tez niewidzialny dla tych, ktorzy chcieliby sie z
Toba bic. Mozesz isc przez ulice spiewajac ile sil, poniewaz NIKT
cie NIE WIDZI i nie slyszy, a ty jestes ciagle NAJMADRZEJSZY!

Very Happy

agata

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myślalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.

Very Happy

GoRo

To ja też jestem lesbijką :]
Niewiem jakim cudem to wczesniej na bashu przegapiłem:
Zrozumieją to tylko osoby znające choćby podstawy angola Wink

saimaa

interesująca rozmowa Razz

agata

Za górami, za lasami, czyli… LISTA PODEJRZANYCH:

Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej.

Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość. Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję.
Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale KAPUŚ PARCHATEK!

Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki. Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się wzięło to "klapnięte uszko".

Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności - typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka?

Bolek i Lolek - Tola to przykrywka.

Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny - tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana. Poza tym obrazki mówią same za siebie.

Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos.

Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam kask jak jeden z członków Village People.

Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana.

Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny.

Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać...

U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem. I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje;-)

JEDYNI SPRAWIEDLIWI:
Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów.

Very Happy

agata

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia...
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię, a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rekę z tego ****skiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

GoRo

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka

czarna sukienkę ma ten koleżka.

Uczy prostaczków noce i ranki

ze swej maryjnej radioczytanki

Leje na serce miód swoim gościom

beret z antenka czesząc z lubością.

geja i żyda czuje z daleka

niewiernych ściga niczym bezpieka.

Kościół do góry wierzchem wywraca

Psoci, figluje - to jego praca.

Glemp grozi palcem: Rydzyk -łobuzie

Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

Pieronek blaga: Daj na wstrzymanie,

a on rozkręca nowa kampanie.

Życiński prosi: raz odpuść sobie;,

a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię;.

Lech go popiera, Jarosław chwali

a sztab ministrów pokłony wali.

A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje

armie beretów mobilizuje.

Mohery wielbią swego pasterza

Bez jego radia - nie ma pacierza

I mnie juz Tadziu zamącił w głowie

Wspieram go w myślach, uczynku, mowie

I wciąż pracuje na swe zbawienie

Pompując rentę w jego kieszenie

agata

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak
nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza
że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek
a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

agata

Przychodzi facet do lekarza i stwierdza, ze go boli lokiec. Ale lekarz kaze mu przyniesc mocz do analizy komputerowej. No to sie facet wkurzyl i postanowil dac koputerowi popalic. Wzial mocz swoj, zony, corki, syna, dolal oleju silnikowego. Na drugi dzien zaniosl to do lekarza. Ten wlal to do komputera i po chwili wysowa sie karteczka z diagnoza: "Jest niedobrze: zona cie zdradza, syn bierze prochy, corka jest w ciazy, silnik w samochodzie jest do wymiany, a ty nie onanizuj sie w wannie, bo stukasz sie w krawedz, a od tego lokiec boli."

agata

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- Poproszę prawo jazdy!
- A co to jest?
- "o taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu.
- Aha, proszę bardzo.
- Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny.
- Eee...??
- Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu.
- Aha, proszę.
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka:
- Co? Znowu alkomat?!

agata

Za "Times Online" - 25 najgłupszych przepisów prawa

25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.

24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.

23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.

22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.

21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.

20. W Alabamie nie wolno kierowcom prowadzić samochodu z zamkniętymi oczyma.

19. W Ohio prawo stanowe zakazuje łowienia ryb po pijanemu.

18. Załoga każdego statku Królewskiej Marynarki Wojennej w Wielkiej Brytanii, który przybija do londyńskiego portu, ma obowiązek przekazać naczelnikowi twierdzy Tower of London baryłkę rumu.

17. W Wielkiej Brytanii ciężarna kobieta może legalnie wypróżnić się gdziekolwiek zechce - jesli sobie zażyczy, to nawet do kasku policjanta.

16. W Lancashire nikt nie ma prawa podjudzać psa do ujadania, gdy zostanie zatrzymany przez policjanta nad brzegiem morza.

15. W Miami na Florydzie nie wolno jeździć na deskorolce po posterunku policji.

14. W Indonezji masturbacja jest karana ścięciem głowy.

13. W Anglii wszyscy mężczyźni powyżej 14. roku życia powinni ćwiczyć strzelanie z łuku dwie godziny dziennie.

12. W Londynie każdy obywatel ma prawo przeprowadzić stado owiec przez most London Bridge bez płacenia myta. Może także pędzić gęsi przez ulicę Cheapside.

11. W mieście San Salvador pijani kierowcy mogą zostać rozstrzelani przez pluton egzekucyjny.

10. W Wielkiej Brytanii każda osoba, która zmuszona jest oddać mocz w miejscu publicznym, może tego dokonać pod warunkiem, że sika na tylne koło swego wozu, a prawą ręką opiera się o ten pojazd.

9. Na Florydzie każda niezamężna kobieta skacząca na spadochronie w niedzielę może trafić za to do więzienia.

8. W stanie Kentucky nielegalne jest noszenie ukrytej broni dłuższej niż 6 stóp, czyli około 180 centymetrów.

7. Walijczycy w mieście Chester (stolicy historycznie wrogiego im hrabstwa Cheshire) nie mają prawa wejść do miasta przed wschodem słońca i muszą opuścić je przed zachodem.

6. W obrębie murów miasta York wolno zamordować Szkota jedynie pod warunkiem, jeśli niesie on łuk z kołczanem.

5. W Boulder w stanie Kolorado nie wolno zabijać ptaków w obrębie miasta, a także "posiadać" zwierzęcia. Mieszkańcy miasta, zgodnie z literą prawa, są jedynie "opiekunami zwierząt".

4. W Vermont kobieta musi otrzymać pisemne pozwolenie od małżonka na noszenie sztucznej szczęki.

3. W Londynie nie wolno zatrzymywać taksówki, jeśli jest się chorym na dżumę.

2. W Bahrajnie każdy lekarz ma prawo badać kobiece narządy rozrodcze, lecz jest zakazane patrzenie na nie bezpośrednio. Może im się przyglądać jedynie poprzez odbicie w lustrze.

1. Głowa każdego martwego wieloryba znalezionego na brytyjskim wybrzeżu jest własnością króla. Ogon natomiast należy do królowej - w przypadku gdyby potrzebowała kości do nowego gorsetu.

Marcin

http://www.youtube.com/watch?v=rV4BpX8gNKE bardzo nam się pan ex-minister i ex-marszałek rozwiną muzycznie Wink